卸妆搞笑说说,卸妆的搞笑说说

化妆让女人变得迷人动人，而卸妆则让她变回平凡自然。~~想必你也在寻找这类句子吧？我们的我们特意搜集并整理了卸妆的搞笑说说，请马上收藏本页，以方便再次阅读！

1、刚刚卸完妆的女人，怀念着妆前的光鲜亮丽。而妆后的女人，期待明天的美丽重归。

2、卸妆对我来说就像是一趟探险之旅，我需要用卸妆水作为导航，逐个征服脸上的化妆品层层叠叠。

3、脸上的化妆仿佛画家的杰作，卸妆后则像是幼儿园涂鸦。

4、化妆能让女人变身为皇后，而卸妆则让她变回知府夫人。

5、偶尔给自己找点刺激，卸妆后合影和丈夫，笑死他。

6、卸妆棉就像我生活中最好的朋友，每当我用它擦拭脸上的妆容时，它总是毫不留情地把我原本美好的表面揭露出来。

7、卸妆就像一场战斗，敌人是顽固的化妆品，战场是我的脸，而我是那个手努力地擦拭的士兵。

8、卸妆棉有着神奇的力量，它能把我匆忙出门前的完美妆容转变成一张颓废的画作。

9、卸妆见真容，笑容藏不住的尴尬。

10、卸妆时，我的脸就像是那个不想下车的乘客，化妆品就是坚守在车里的司机，而卸妆水就是那个无情的车长，最终必须要让化妆品下车。

11、卸妆有一种解放的感觉，仿佛把自己从雕塑中释放出来。

12、卸妆时，我总是忍不住想起小时候用彩笔在脸上涂鸦的情景，只是这次的涂鸦都非常顽固。

13、在卸妆过程中，我的镜子似乎很享受我脸上的怪异表情，每一次变形都能让它开怀大笑。

14、每次卸妆时，我会像一位哲学家一样陷入深思，思考着为什么化妆品上来得快，卸妆时去的慢呢？

15、人生就像是一场卸妆派对，每个晚上都是一次神秘的发现。

16、卸妆后的女人是一个无名的艺术家，她把脸上的颜色还给了画笔。

17、面对五十步笑百步的卸妆技术，我只能微笑着用卸妆纸折磨我的脸。

18、这个卸妆水真是魔法般的存在，在我用完之后，脸上的化妆品会忍不住唱起了迪士尼主题曲。

19、化妆让女人变得迷人动人，而卸妆则让她变回平凡自然。

20、妆前是美丽的迷雾，卸后是真实的真相。

1、刚刚，就一分钟前。陪二货老婆去超市买wsj。二货在wsj货架前观摹一分钟后，老公，你说苏菲的好还是小护士的好?我石化五秒钟后!我tm又没用过!你问我?旁边俩妹子同时喷了!真喷了!

2、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：小姑姑，我是不是长得很丑?我说：没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去!他含泪看着我，可是人家都说我长得像我爸

3、我们班胖胖比较多，每天跑完步，我边上的胖胖总喜欢把手伸到裤子里鼓捣，后来我忍不住问了一句，他异常淡定的来了句：没办法，太胖了，平角裤勒成三角裤了，难受啊。忍住笑，对他说直接换成三角裤就好了，他笑了一下：那会直接变成丁字裤的。好吧，我确实被他打败了。

4、突然想起上学时的一个事。有次期末考试，有道填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派，卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派!

5、本人妹纸，去美容院做身体。按摩的小姑娘向我推销丰胸套盒：姐，我们这个套盒丰胸效果特别好，能把上身多余的肉都移到胸上去。然后她看了我一眼又说：别人都没有这么好的资源，你别浪费了!浪费!费你妹啊!

6、简短不隔，你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥!

7、刚上大学时，第一次一个人从赣州走出大山，前往南昌上学，父亲给送到车站，坐在车上不知睡了多久?醒来后看到路边四川饭店四个字，立马慌了神，大喊：师傅!我要去南昌，你怎么给我拉到四川了?车内顿时鸦雀无声数秒后，满车爆笑!

8、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定地跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊?尼玛叫你以前老去网吧抓哥!哥等这一天好久了!

9、大学检查寝室卫生，寝室哥们在床上睡午觉怎么叫也不醒，然后检查的一票人马就过来了，第二天我们寝室被点名批评，原因是床上有杂物!

10、上初中的时候，英语老师是个30几岁的女老师。有一天写英语作文描述英语老师，一童鞋写到my english teacher is an old woman，英语老师提另一个同学起来翻译的时候，那货憋了半天才说：我的英语老师是一个老娘们。英语老师的脸瞬间绿了，好直白的童鞋啊!

11、今天

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下a片，心中自然无码。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

世事喧嚣，人生寂寞。

台湾一日不收复，老子一日不过四级。

我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。

我不是随便的人！但随便起来就不是人！

我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

我们走得太快，灵魂都跟不上了。

我是锄禾，你是当午。

我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛

不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

出来混，迟早会烦的。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心

那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

躺在床上看电视不如在看电视时上床。

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

石头剪子布，谁输谁脱裤

忍无可忍，就重新再忍！

我发誓再也不发誓！

你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

见到

1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.

4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。 回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！

6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。

7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,

8、有心才会累，无心无所谓。

9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默

11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”

12、北鼻,赌油辣晤密 °

13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？ 老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……

14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。 我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…

15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！

16、狗熊救美也可以@

17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！

18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。

19、- 你再怎么牛x, 天上掉耙耙你能用嘴接着。

20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。

22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。

23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学 由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。

24、